今天的生意出乎意料地差，收入估计不到3k，但貌似也有2500到3000之间。心情为此有一丝丝些郁闷，加上这两天在烦某大鹅的事情，导致我整天头疼。本来没打算今天自嗨，最近几天我这方面保持的不错，计划这次10天才一次。为了避免给自己暗示到了8天可以释放了，我前几天还特意把日记上的登记日期换成了问号。这样我就以为就能神不知鬼不觉的自动坚持到9天或者10天，但今天莫名其妙的看了一眼前几天的时期，发现今天是第8天(或许是潜意识或者生物钟的原因，身体记住了这个时间，感觉可以泄洪了吗?)。看到这个日期，我潜意识里就觉得今天可以“放松”一下。于是，我开始有意无意的地浏览了一些内容，脑子也主动开始对这些内容变得有兴趣，会自动去多想，明明前面几天没看到这个日期的时候是心如明镜的。

然后后面还是破了，尽管完成后有一瞬的愉悦和放松，但头很快就开始晕了。我分析了一下原因，觉得可能和最近的蕉绿有关。晚上11点多打算继续工作，但脑子一片混乱，头晕，自从把某鹅宝里的马内转出来后就一直这样，完全无法集中精力。于是又开始去网上搜边边的内容，结果念想被勾了起来。开始不断搜寻一些作品去瞄，但看着那些主流的作品比如波波我觉得很恶心，最终还是找了一个比较顺眼的，叫爱尺，演员身段匀称，五官清秀，这才能投入看下去。其实过程的十五分钟我感觉好难坚持啊，几分钟的事后我就想去捣，一直在看倒计时。

完成之后，我感觉身心有些舒畅，但也有点后悔。相比之前，这次没有那么强烈的玉玉和头痛。以前每次自嗨都会陷入深度玉玉，头痛持续几天。洗澡的时候，脑子里还是在胡思乱想，特别是某杭卡的问题一直挥之不去。我一直在想，没有那么严重，没有那么多坏事情，这是全能自恋，但还是忍不住不住担心它出问题。

同时也脑子也一直在想咨询的事情。以前咨询50分钟，费用是600块，但我担心以后可能要涨价到700。我刚刚开始建立对咨询师的信任，这过程花了我两三年的时间。现在总算有点信任感了，但又害怕这种信任中断。我觉得，只有敢于暴露自己内心深处的感受，咨询才会真正有效。但是对不熟悉的人，心里的防御是很重的，过去的防御和敌意让我很难敞开心扉，但现在我似乎刚刚进入一个关键的阶段。然而，每当我想说一些温暖或亲密的话时，话到嘴边却又说不出口，总担心对方会觉得我恶心。

晚上整理日记时，我还算了算费用。原本每周三次，每次1200，那一年就6w+，如果按每周三次，每次1800块，那一年下来就得近10万块，这个金额让我有点不安。目前每次50分钟的咨询似乎时间不够用，我总感觉刚说了几句就已经过去20多分钟了。我在想，也许开始时频率高一些才是对的，我想把咨询次数提高到每周3次，每次50分钟，然后持续半年或者一年，然后再降到每周2次，每次50分钟，然后再逐渐减少到两次或一次。

不过我也担心，如果有一天我不再赚钱，或者钱用完了，我的生活就会彻底崩溃，玉玉也不可能好转。另一方面，我又觉得时间在不断流逝，我年纪渐长，如果我舍不得花这笔钱，总想着节省，那可能时间会变得又臭又长又难熬，可抑郁症却需要长时间的治疗。想到未来的岁月可能在和抑郁终身作伴，日子过得漫长又苦涩，甚至到了四五十岁依然如此痛苦，这让我感到无比压抑。

自嗨之后我尝试安慰自己，不要再过度自责。玩了一会儿《土豆兄弟》后心情也有所缓解，但也没有像以前那样那么深深地责备自己。我告诉自己，适当的放松是可以的，想玩就去玩，不必太苛责。

然而吃完饭后，那种紧张和恐惧又回来了。我开始担心工作出问题、钱被追回甚至被抓的事情。总觉得一旦钱没了，我的生活也就完了，我可能会陷入绝望，甚至有重开的念头。

我也想到和每次50分钟比起来，或者每周四次，每次30分钟是不是更好？但又不敢跟你提，心里有些忐忑。每周四次的咨询，我又怕你会厌恶我。(我觉得我感觉每次和你咨询的时间太少了也唤起的我小时候的一些感觉，每次都让我感觉到分离的难受，和依赖的人刚待在一起没多久，又遭遇一次分离？是这样吗，是最近慢慢变成这样吗)