关于我昨天这样，其实我现在有点不想用心理学去解释…首先还是全能自恋，买的东西不符合我的想象，这个刚开始还是OK的，最近购物都对钱(心头好)这一块的心疼少了一些，刚开始对物品期待也是如此，所以刚开始觉得基本OK就行。但是这被子确实差太多了。
我因为提醒自己：我不是全能神，本身对这被子这一块不了解，不可能在短时间内就对把这一行的信息全部掌握，买东西也不可能一买就买到绝对合适的，买东西不合适退货换新的是所有人的常态。购物过程中遇到问题也非常非常正常，被子装不回原包装也不是某个敌人针对我，生活就是每天都回遇到新问题。
被子就是一个被子，是床上用品，其他东西是60分%万岁OK，但是我格外注重睡眠和皮肤健康所以被子多研究一下也符合人之常情，我不是全知全能的神，第一次买不合适继续换一床就行。虽然装回去寄回去有点费劲，但是也很值得。毕竟被子后面要盖好几年。
只是一个物品，不要对他的期待值弄的太高，现在已经很OK了，棉量、颜色、款式、牌子都基本OK了就很行了。
选A或者选B，都OK，选错了也不会怎么样，都不选也不会怎么样。我选A就会觉得失去了B，怕选A选错了感觉会发生灾难级别的事情，又浪费精力时间，同时失去了B这个过度美化的期待(心头好)，选B也是同样如此。其实A没了B没了也都不会怎么样，浪费点了时间也不会怎么样。我浪费了时间也忧伤抑郁，觉得这么点时间拿来做工作多好，其实这不是浪费时间，这是挑选的过程啊，普通就是通过试错一步一步达到自己的目的，购物也是一样。都是我的全能自恋，和太容易把一个物品看得太重要，当成我的心头好导致的，当然还有灾难化，双重束缚等，强迫，习得性无助等问题。14:27了，今天日记写的够久，刚刚用逻辑和精神分析开导了自己一下，也感觉好了一些。
今天Get到一个新技能挺不错的，就是原来人体工学椅我的背部要完全贴合椅子，这才是最正确的坐姿，确实想想也是，人的脊椎本身就是有个前C的弧度的，这个椅子的线条比较符合这个弧度，平时我前倾驼背的话，那个弯度就太畸形了，会把很多重量都弄在脊椎上。所以以后要注意，毕竟现在腰疼是重中之重，以前实在太不注意了。就是然后也有点自责伤感难受后悔的感觉，觉得自己怎么没前面几年早早发现，这也是自我攻击和全能自恋(毕竟现在在这个状态里)，但是相比之前也减少了，现在知道了，就从现在开始吧。
中午 12:56：我下楼倒垃圾并处理被子退货事宜。路过我家隔壁时，看到我爸正在那儿晒太阳玩牌，可能是麻将或者扑克吧。起初我没太确定是他，因为我没戴眼镜看东西很模糊，后来他抬头叫了我一声“啊雷”，我回应了句“额，爸爸”，然后便路过了。
以往见到他时，我内心会涌起极为强烈的情绪，各种复杂的想法会在脑海中不断翻腾，其中不乏对他的恨意与憎恶。但这次，那种感觉淡了许多，虽然还是有一些负面念头冒出来，但已不像从前那般汹涌。当我准备回去时，心里也纠结了10秒要不要绕道走，避免与他碰面，不过最终我还是鼓起了勇气，选择了原路回去。回去途中，我看到他脸色有些泛红，正和旁人说着什么，我不禁暗自幻想，是不是别人问他我怎么还没结婚什么的，他就很烦的说说我整天窝在家里，每天11点12点才起床，无所事事，把我形容成一个不求上进、烂泥扶不上墙、好吃懒做的人，他给我了几十万我都不去结婚，表达对我恨铁不成钢的无奈与厌烦。
接着回到家我脑子又冒出了一些始胡思乱想，想着要不要跟他解释我在家其实一直是在努力工作赚钱。同时，我又怀疑他们是不是厌恶我，然后有种感觉要被驱逐出整个家族的荒凉和悲哀，感觉它把我赶出这个家，甚至逐出整个家族，这种被抛弃、被排挤的感觉萦绕心头。同时我又会感觉是不是我的不对：1、我在家有时候偷懒，在床上休息很久，怕被他看到又说我在家混日子。
然后还幻想跟我爸我妈说，我现在精神状态很差，结婚对我来说基本是不可能的事了，这二十年来我一心只想治好自己的抑郁症，你给我的钱我会全部拿来治病了。我只期望能把病治好，余生能睡得安稳些，少些痛苦就够了。
回到家后，这些思绪依然在脑海中自动浮现，但相比以前，那种困扰已经减轻了许多。路过父亲身边时，我也不再像从前那样觉得自己又丑又挫，被人厌恶嫌弃，虽然还是会有一点这种感觉，但已经很轻微了。其实不只是面对父亲，现在面对所有人，我这种自我否定的感觉都减弱了些吧，对我爸之前的那种应激反应也缓和了许多。
