晕兔堡 晕兔有感 十几年前的那次网吧通宵,表面上的嘻嘻哈哈

十几年前的那次网吧通宵,表面上的嘻嘻哈哈

凌晨4:45:感觉快崩溃了,昨晚彻夜未眠,5、6点左右实在睡不着,候开始玩保卫萝卜游戏,玩到8点,起来工作去弄好蔻丝维密图工作到10点十几分才去睡,昨晚躺在床上,浑身导出都有点痒,难受得厉害。那种感觉就像是生命在一点一点流逝,浑身都不对劲,真的太折磨人了。一直工作到10点,感觉有些困,但脑袋又疼又昏沉,终于睡着了,结果醒来后脑子里乱七八糟的想法一个接一个,真是痛苦不堪。

中间醒了两次上厕所,头疼得厉害,感觉自己被被打昏迷了一什么都记不住,脑袋晕的厉害,疼的要裂开了。后面一直睡到14:46,终于起床,心里觉得真是痛苦不堪。明明最近生意还不错,但这次的某卡操作和自嗨让我的状态变得这么糟。昨天晚上某卡的操作已经让我玉玉了,就他妈这么点事情,把我自己吓成这样,操作搞得我现在这么抑郁,感觉自己太脆弱了。

此时的心情就像身无分文,进入绝境一样,明明客观来讲最近收益都还算不错,但今天的状况让我负面情绪弥漫在心头。我想放弃掉这份工作,怕出灭顶之灾,一切都付诸东流。我感到绝望和无尽的痛苦。原本以为这个星期六、星期天会有更好的收益表现,也没有,失落。最近总觉得咨询的时间不够用,心里感觉可以开始依赖咨询师了。

早上8点多起来边操作边冒出来的感悟:

1、想到十几年前高中期末考那次在网吧通宵,困的要死,头却无比痛,那次上7、8点到家硬睡还是睡不着,但是只能假装不当回事,表面还是和同学和基友们嘻嘻哈哈。

2、这几天好想武老师啊,好像真的有那种一个受伤的小孩子对妈妈的那种依恋。很委屈,但是不敢说,很憋屈,因为妈妈抛弃了我,很少来看我,我觉得他不喜欢我活着是我自己的问题,所以我不敢说。很伤感,很不想妈妈走,想哭但是只能装成正常,不敢说不敢闹。。。莫非是最近几次觉得咨询时间太少,结束的时候不想跟“妈妈”分别?

3、冲动,想去重庆。然后逐渐冷静,觉得去一个星期尝试下比较好。慢慢情绪稍微好了一些之后又不想去了,收益又回升了,又不想去了。

4、好了一点之之后感觉得昨天那某鹅宝的事情压根就根本不是啥事。

5、脑子里又幻想跟他们说:我痛苦这么久,20年了,你们都不知道,也从来不来细文一下。我妈那杯也是看到我爸给我马内了才屁颠屁颠跑过来。

6、跟那帮亲戚(姑姑、婶婶、二婶婶)赘述我的症状:说是小时候的伤害很难改变的。基本上要治一辈子,已经没有把我当成人对对待。

7、想着:这个病太花钱了,精神分析就是一条受不住的路,我的钱没了我真的可以去重开了,想着干脆吃一辈子舍子好了。

8、15:06:十几年那样硬是睡不着,昨天至少睡着了。想到十几年前那天的通宵打牧场物语,也是在一张床上,哎。

9、无比痛苦,想到明天咨询还能跟咨询师说一下还有点盼头,感觉现在应该可以越来越敞开说了,不怕他厌恶我和害我,但是时间好短啊。

17:57:昨晚想故意哭出来,但是哭不出来,我想试着悲伤出来,我的玉玉的是不想哭,悲伤有时候可能也没有,主要是剧烈的头痛。我感觉是我眼中压抑了悲伤导致的,我昨晚想让他出来,就是出不来,我学着婴儿的哭声,呜呜呜,不行没效果,记得小时候还听爱哭的,从什么时候开始?从那时候发誓不再跟任何人说心里话开始吗?

23:10:想着要不要开个B站号专门宣泄,专门讲玉玉的的。

返回顶部