昨晚6.28，今天原本心情尚可。然而下午5点去打饭时，看到爷爷在打饭的地方一个人穿着黑衣服，看背影很落寞很可怜的样子。我跟他说了两句，他只是一个劲地点头，这一幕让我心里顿时很难受。脑子瞬间有点晕，回到住处后，脑子里开始注意力不集中，负面的想法狂涌出来。

我感觉爷爷的可怜和哀怨像在埋怨我，在幻想里我就想说：我自己也被害得很惨啊，还反被他们说的很不好。他们根本不是正常人，尤其是施，简直没有基本人性。这种人坏透了，讲道理也讲不通。把我害成这样，还反过来说我。他们总说我条件很好，对我多好多好。我回忆起十几年甚至二十年前，那时心情就很不好，每天就很玉玉，可他们从不过问我怎么了。他们就想用自己的方式让我做这做那，却从不理解和支持我。

其实不用花任何马内，最基本的一点就是他们不相信我，与我对立。我说的他们都不认同，那我们永远都不可能和好。看到他们的反应，我就很生气。想到我爸妈都是赖皮的人，我说我很痛苦，他们从小对我造成了严重的心理创伤，他们却非说我很幸福，我的痛苦都是不知足不懂事，还用各种论调证明我的痛苦是假的，谁谁谁比我更痛苦可怜，我能怎么办呢？

那我只能不理他们，自己去治疗。一想到这些，我就反应很大，满脑子都是气愤的想法，仿佛在和他们模拟对话。看到爷爷，我觉得很凉，又觉得自己好像做错了什么，我不结婚不出去和人交往不和人恋爱给他在村里丢面子了(这里攻击性又指向我自己了)。爷爷看起来很可怜，似乎都是我的错，可我才是被害的那个人。我的父母从小抛弃我，我患了玉玉症近二十年，和人接触很惊恐，每天都很痛苦。

在这样的情况下，我根本无法正常交往和结婚，我这种也不适合结婚。想到我爸妈从不自我反省，总是把错误推到我身上，我就很恨他们。前几年我爸回来，我爷爷还问我要不要和他睡在一起，真让我想吐。其实从小到大，我就一直对他们很气，只不过这个气表达不出来，只能自己憋着或者用其他方式表达出来。几年前聪用的身份在某杭借了5万块钱，每个月我找他要钱时都不喊他爸，只是说这个月500，下个月500，下下个月再500。

我确实很恨他们，但自己不直接式表达，这个叫被动攻击。从小到大我都习惯了委屈自己，忽略和压抑自己的痛苦和情绪。他们确实不想管我，只是因为爷爷的缘故，才稍微让我拿到了一些马内。这几十年他们如果有良心，早就来跟我道歉或者多关心我一下了。他们很冷漠，不负责任，自己跑了也不安置好我。谁生的谁养，这是最基本的道理。可施生下我几个月就跑了，聪就从头到尾没有出现过，没有基本的关心，也不找个人安置好我。就一个婴儿随意流窜漂泊，今天这个带一下，明天那个养一下，在生命初级最关键的时候造成了最大的不可逆的损伤。他们完全不会心疼自己的亲生孩子，从来没有考虑过一个婴儿被这样对待会难受吗？

基本的依恋和安全感没有形成，这孩子人格缺陷十分严重，一辈子都会过的很曲折痛苦。他们只想着自己怎么脱身，怎么过得爽，根本不顾及自己的亲生骨肉。他们只会找一大堆接口：年轻时不懂事；当初在外地为了工作赚钱；当初自己也很无奈现在也很自责；一句话就想推卸责任，他们就是他们张嘴就来耍赖皮的人，没有基本人性。跟这种人不要讲道理，能拿多少就拿多少，他们就是垃圾。