今天下午三四点，我给爷爷打了个电话，问他昨天是不是有找我，他说是的。过了一会儿，我就过去了。爷爷当时没能起来，我给他打电话时有点惊恐，这个惊恐我觉得是“害怕这些可以掌控我生命的养育者再次对我造成巨大创伤”。后来我过去后，果然和我想的一样，爷爷提到有人想给我介绍女孩。就是之前那个莫名其妙来就来我家敲门的老太婆。爷爷说这个女孩在楠砣的一个厂打工，二十多岁，做的也是和电脑相关的工作，觉得我们俩可以认识一下，因为我也做电脑相关的工作。她说什么两个人聊一聊交交心会人会开朗一些。

我听了之后，马上就有点烦，跟爷爷说这事我之前已经说过了，我的精神状态不好，实在没有心力去谈恋爱。我只想专注于解决自己的性格和心理问题，现在三天两头就会抑郁和蕉绿的发作，感觉做什么都没有意义，连出门都觉得头晕，何谈谈恋爱？我的心理问题没办人和人建立恋爱关系，我也不想这样，但得了病，实在无能为力。我一直很羡慕那些从小就能畅所欲言、无拘无束地交朋友、敢爱敢恨、敢闹敢坏、可以随心谈恋爱的男孩子。如果我没有这些问题，可能早在十几二十岁就开始恋爱了。可现在，我不想害别人。

我性格的问题跟我小时候的经历有关。从出生开始，我就没有得到应有的回应和关爱，养育者一直在变换，基本的安全感没有形成，而且有连续被抛弃创伤。我一直生活在恐惧中。爷爷又提到奶奶对我多好，说什么掏心掏肺，说当年送我去澳镇读书的学费很贵，还为此去借了几万给我。可我听了这些话只觉得压力更大。奶奶从我很小就跟我说，爸妈不要我了，她对我多号多好。这些话让我很痛苦，而且貌似也成了我性格底色的一部分。从小不管往左还是往右都会变奶奶骂，从小就被培养成了奶奶的情绪垃圾桶，我对奶奶又害怕又无奈，身为大NPD的她总是无缘无故地训我，让我觉得自己怎么做都不对，我现在觉得奶奶对我造成的伤害可能不亚于父母抛弃我对我造成的创伤。

说实话，我的父母若有一个是正常人，能正常养育我到三岁或者五岁，我现在的人格和心理问题都不会这么严重。这么说虽然残酷，但从一开始就是错的。他们不该生下我，让我痛苦一辈子，也让他们自己烦恼。我现在更不能去结婚生子，因为我自己一大堆问题，完全负不起责任。我不想让我的下一代再像我一样痛苦，何必去害人呢？

我跟爷爷说相亲这件事很现实的，正常的女生不好找，那些媒婆总是说得天花乱坠，但其实全都是话术，相亲就是看条件的，成功率本来就低，通常几十上百次次啊有可能成功一次，而我这种性格和心理有问题的人，相亲成功的概率更低。我知道这些，所以不愿强求。

今天下午跟爷爷说这些的时候，感觉挺顺畅的。比起以前，我现在跟别人交流障碍少了很多。这应该是都要归功于武老师。以前，总是觉得自己有问题，不敢开口，压抑得厉害。今天说完后，虽然回家后有点恍惚，但总体上还好，比以前好多了。回家后发了一会儿呆，但时间内没有严重的抑郁情绪。

其实，我觉得说出这些没有问题，也不必太过度在意长辈的道德绑架和强词夺理，然后总觉得是自己的问题，总想着照顾他们的感受，而自己默默承受，这就是我玉玉的原因之一。我还跟爷爷说了小时候，自己难受什么的我都不敢说，有一次耳朵失聪了我也不敢说，怕被嫌弃，憋了好几个小时都不敢说。爷爷说让我想得开心点、乐观点，这我也已经重复无数次了，说这跟思想没关系，小时候的经历已经塑造了我的性格，想改也很难了。我也非常渴望像个正常人一样去恋爱、渴望出去玩，可我确实有病，没必要装成没事人一样在家窝了十几二十年。

总之，我只想先把自己治好。上次咨询完我感觉武老师真的照顾我对我好了，如果中途一般结束了我应该会很气，最近老觉得咨询时间不够，但算了一下如果一周进行三次正常咨询，一个月费用要7000多，那我是万万扛不住的。