日记1：

昨天咨询完之后更累了，头更晕了，完了之后我就想说，我想停一个星期不咨询，现在咨询对我来说很累，是一种折磨，你问我问题，我感觉很烦，而且我完全答不上来，头脑很混沌，上来就是在那发呆，就应付咨询的感觉，感觉今天有些想说的没说的，我感觉我已经烦了。成天在分析我的那些问题，我感觉我的所有问题我感觉差不多已经说透了。

我觉得咨询要起到效果，就是现实中有一定的有疗愈的关系，然后在咨询中可以看到自己的问题，这样就有觉知和调整自己的能力，但是我现在是现实中没有疗愈的关系，而且我极度的匮乏，我的匮乏程度太严重了，然后靠咨询的那点关系，比如说我需要一个一片海洋的滋养，但咨询的关系就像水滴一样…

我想如果我如果真的想要好起来，可能真的要在现实中找一个母亲一样的女朋友，真的在现实中重新把我养育一遍，给我满满的那种母亲的那种照顾和爱，而且是真心喜欢我，完全围着我转…

但是现实中几乎不可能是不可能的，就感觉很烦，感觉很烦很费劲，说话说话都没力气。你还在那些问题我感觉就没必要回答了，不想回答都是很显而易见的，很显而易见的都是套公式，这就只能套出来，而且我感觉这些都是无关紧要的了，现在如果要分析的话我没分每秒都有无数个想法冒出来来可以去分析，那一个一个就去分析去分析，我感觉很无聊，我现在一点都不想做这种事。

昨晚09:34：悲哀，得到的关心太少，感觉他们都太假了。

头巨痛，想：之前那样不难受能睡着的时候就很不错了，已经达到我的预期了。。就这样，找一间房子，离开这个地方，然后慢慢减少咨询次数，远离人群最好。现在咨询对我来说是一种折磨。

自己太折磨，2年了还是这样，还要每个月花这么多钱，完全没办法享受生活…

今天12：18：昨天还是凌晨1点30左右熄灯，还是太晚，早睡精神状态会好很多，这是我很早之前就得出来的真理，现在的最大3个目标：戒、早睡、运动！！！比任何东西都重要！！

日记2：

昨天晚上2 3点躺下去，这时候脑子稍微恢复了一点思考能力，在狂想：自己这两天为什么会抑郁，然后脑子里幻想出一个自己弹吉他的场景，跟其他人一起弹的应该是童话的调调，在宿舍里弹，然后后面弹弹弹大家都要睡觉了，然后我把吉他靠在墙上，有一把大吉他，一把小吉他，貌似就是我以前有的，我把其中一把给了蔡伟，因为我感觉他也想练一下。

刚才重温了一下《走出幻灭》，里面又听到一些很比较重要的信息，就是神经症就是创伤，小时候创伤发生的时候进入一种破碎的状状态和情绪，可以说这就是玉玉，我5岁之前的创伤太多了。然后成年之后就进入了这种慢性玉玉，只因为我一直在患得患失之中，感觉做任何事情都会触发玉玉，因为5岁之前是一直在难受中的。

我现在估计就处于这种状态，然后身体的疼痛，我现在理解的是感觉被外部攻击了，自己很无助，然后又进入到这种玉玉的状态。我可能在很小的时候，感觉到世界很坏，很难受，不如自己所愿，就会觉得自己被外部世界的魔鬼攻击了，然后就会玉玉，然后这几天身体疼痛也体会到了相应的感觉，可能是无助，无奈…

咦，然后其他的，想跟亲密的人接触什么什么之类的，也会有破碎的，玉玉的感觉，因为得不到被嫌弃，感觉基本上做任何事情做任何事情都都会有难受的感觉，因为想5岁之前的照顾太差劲了，基本上做任何事情都是玉玉。

我刚才脑子里还幻想出了一个吃木糖醇的幻想，但又觉得大晚上吃对牙齿不好。现在感觉我这几天问题越来越严重了，cnmlgb的两个可爱东西，然后被这两天玉玉的时候老想着很恨他们想归罪他们。

刚才的幻想来了一个垃圾场，一间一间房子连在一起的一个风景不错的地方，有点像FC以前我经常散步的河边，那里有很多垃圾堆，上一行下一行都是垃圾堆，一堆一堆用四方形围栏围起来的垃圾堆，然后他有人说要在这边盖房子，然后找到另外一个人的反对，说在这边盖房子的话就会很不好，旁边下面就是河边，上面是半斜坡的草皮。

13：19现在头很晕，还是什么都不想做，今天….准备把《走出幻灭》重新仔仔细细再听一遍。

13：26前阵子越来越好，那几天就算白天玉玉晚上也睡得不错，而且越来月享受睡眠，越来越期待睡眠，感觉自己越来越好，越来越正常了， 列炎毁了这一切，毁了我期待满满的心头好之梦。。。可能这就是这次玉玉这么严重的原因把。