日记1：

昨晚晚睡了，1:30才睡，昨天星期二…晚上突然又开始纠结飞图的封面的事情，导致晚上没有好好娱乐，在电脑面前工作，也没工作出个啥结果。

后面疯狂提醒要放松才松下来睡着，现在想想以前每天都是这样过分担忧，不能享乐。

昨天搬运瓜和飞，感觉好恶心哦md，我从早上搬到晚上8、9点才能好，而小西早上 3、4个小时就能弄好。。em，看来我错怪他的，他的效率还是不错的。

而且搬运的过程极其枯燥，有点后悔他走了，想拉他回来，面子上又挂不住。

过几天找他聊聊，给他加个300块。3300一个月看他来不来，发现我做了一年咨询反倒更加拧巴了，以前是4000一个月就4000，非常好爽，现在稍微多给点就很心疼。

昨天晚睡，今天早上又晚起，10点多才起，一个人在家就容易消沉，其实我早该知道这一点的，我以前就是这样的。。。但是2个人我又容易厌恶。然后我有压迫感。

相较而言，还是2个人好点，至少可以自律。

早上起来头还是晕，很晕，我觉得规律生活也要加到第一个格里。

日记2：

今天扫墓。难受的呦。

昨天晚上睡得巨爽，首先睡前看电影就看的巨爽，而且还是在昨天围脖大号被封的前提下，这说明我的蕉绿感又缓解了好多，又是进步。

今天早上8点20多醒了把，然后看手机爷爷打电话给我未接，然后小叔打电话给我也是未接，我就很烦，md每次这种事情他们都会提前很久很久….

…

下午回来头晕、手疼、感觉浑身无力累，工作不进去。。在床上躺了一下午， 时刻提醒自己放松。

然后现在17:24 日记不想写，用口播加chatgpt的方式放在下面了：

今天是扫墓的日子，感觉自己头很晕。从一开始在家里，就感受到了蕉绿和紧张。本不想去，却被早早叫醒，这让我感到烦躁。家人从早上七点就开始打电话，小叔甚至上到五楼来叫我，我简直要哭出来了，感觉恶心极了。尽管我不想去，但家人的连续电话让我无法拒绝，最终在拖延中不情愿地出发。

在外，被无休止的电话轰炸，家人似乎都在等着我，但我实在不想去应对。即使作为家中的一员，协调大家的时间仍旧是一项难以完成的任务。陈肖发消息询问我的位置，我告诉他我在爷爷家，期待他们能来接我。我告诉他我走到约定地点需要20分钟，但实际上，我对前往那里充满了抵触。

在山上，我感到极度晕眩，人多的地方让我紧张不已。在紧张的状态下，我几乎说不出家乡话，感觉就像完全忘记了怎么说话。搬完东西后，手疼得厉害，整个人都感到紧张和疲惫。

在家族成员面前，我感到非常紧张，不敢与他们对视，甚至不知道该怎么称呼他们。小时候，不知道如何称呼别人似乎是一个严重的错误。那时，我感到巨大的压力，仿佛他们都在等着批评我，这种无形的压力让我感到十分不适。

尽管我知道自己实际上是懂事和敏感的，但之前的行为都是出于恐惧。甚至在被要求做一些简单的事情时，我也感到不安，避免与人交流，担心他们会用厌恶的眼神看我。

对于家族中的一些成员，我甚至不想听他们讲话，感觉他们的话题无聊而无趣。在吃饭时，他们的谈话让我感到更加烦躁，我不想和他们待在一起。

总的来说，虽然我对这次扫墓活动充满了抵触和紧张，但我也意识到了自己与家人之间的关系和自我感受的重要性。我开始学会了一些自我放松的方法，尽管这仍然是一个挑战，但我相信随着时间的推移，我可以学会更好地处理这些社交场合。

…

总结就是依旧是极度社恐，面对长辈压力很大，头晕，很厌恶他们，内耗很大，回来之后又照镜子，贴的很近看，觉得自己 不好看皮肤差，又加重了一些些头晕(比以前好多，甚至没有过多纠结和强迫性回想。)总结就是和之前一样的，只不过整体症状比之前好了一点点。。因为时刻异性自己放松、这没什么要紧、是因为小时候的创伤造成了我现在的幻想，别因此而负面扩散了。